GRANDIR SANS UN PAPA 2
FAUT-IL PARLER OU NON DU PERE ABSENT ?
Bien entendu, oui !!!
Il est fondamental que vous parliez à votre petite fille de deux ans de son père de naissance ! Tout comme elle a besoin de connaître le nom de sa mère , pour arriver à repérer sa place dans sa famille, elle doit savoir le nom de son père géniteur.
Il est très important que l'enfant connaisse cette vérité le plus tôt possible, et en tout cas avant d'entrer à l'école primaire où il sera très certainement confronté au fait de devoir décliner l'identité et la profession de ses deux parents.
Cela permet d'éviter de le plonger dans de très fortes angoisse, qui plus est, en plein milieu de ses petits camarades d'écoles.
Comment parler du père de l'enfant, en tant que mère célibataire ?
En repartant du nom de famille que porte l'enfant.
Dans votre cas, expliquez-lui qu'elle porte votre nom de jeune fille car son père de naissance n'a pas pu lui donner le sien pour des raisons qui sont les siennes.
Que son père de naissance n'a pas pu l'élever et s'occuper d'elle pour ces mêmes raisons.
C'est essentiel que votre petite fille entende cela de votre bouche de maman.
Sinon tôt ou tard, elle risque de présenter des symptômes psychologiques : problèmes de langage, troubles affectifs ou sociaux.
SON PERE EXISTERA SYMBOLIQUEMENT PAR VOS PAROLES.
L'enfant ne peut construire son identité que s'il sait cela.
Expliquez à votre petite fille, la relation que vous avez eu avec son père, et si vous le savez, pourquoi il n'a pas pu, être présent à elle.
Même si vous êtes en conflit avec cet homme, ne le dévalorisez pas dans vos propos aux yeux de votre enfant, car elle a besoin de conserver une image suffisamment positive de ce père qu'elle ne connaît pas mais qui sera néanmoins le sien jusqu'au bout de sa vie !
A elle seulement, reviendra le droit de juger un jour son absence, si elle le souhaite.
Si vous avez des photos de son père, montrez-les-lui, cela lui permettra de se le représenter afin qu'elle soit outillée à faire le deuil et s'en passer s'il ne change pas d'avis.
Dîtes que peut-être un jour, elle le rencontrera si son père ou elle, le souhaitent. Que les enfants quand ils sont adolescents ou jeunes adultes, souvent, cherchent à rentrer en contact avec le parent absent.
A-t-elle besoin de figures masculines pour grandir ?
Certainement ! Il faudrait que votre fille puisse être en contact avec des figures masculines : un oncle, un grand-père, un parrain..
Cela facilitera la mise en place de son identité sexuée en tant que femme.
Cela permettra également de "trianguler" la relation binaire qu'elle a avec vous.
Il est essentiel que vous continuiez à mener une vie sociale, en évitant de vous replier dans une vie à deux avec votre enfant, dans un lien d'exclusivité. Il faut que votre petite fille soit souvent en contact avec d'autres enfants.
Pour sa sécurité intérieure, il est nécessaire également qu'elle sache que s'il devait vous arriver quelque chose, ce sera telle ou telle personne qui s'occupera d'elle au quotidien.
Des bouleversements sans précédent ont profondément transformé les liens familiaux, et l'augmentation des divorces a produit de fait une absence du père dans la vie quotidienne de l'enfant.
La fonction paternelle en est-elle pour autant affectée ? Que signifie l'augmentation des consultations pour des enfants et des adolescents lors des séparations conjugales ?
Il ne s'agit ici ni de stigmatiser les familles divorcées, ni de regretter un paterfamilias historiquement révolu.
Le statut du père a profondément évolué et ses fonctions se sont disjointes.
Cet ouvrage se propose d'étudier la fonction paternelle dans le champ de la subjectivité, à l'aide d'exemples clliniques, et dans le champ social; dans le but de définir toutes les modalités de l'absence du père et de produire des outils de compréhension pertinents pour l'accompagnement des familles.
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Combien d'enfants, jeunes, moins jeunes, adultes, se recherchent en cette Fête des Pères ?
A leur tour devenus papas, ils ne peuvent circoncirent cette souffrance de n'avoir pas eu de père à la maison.
Répondre aux interrogations innocentes des leurs enfants "papa raconte nous, c'était comment avec ton père ?" et se retrouver parfois à la table de la belle famille, reflet de l'unité conjugale.
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Qui n'a pas vécu, un jour ou l'autre, la morsure cruelle de l'abandon ?
Qui n'en éprouve pas, parfois, la sourde angoisse ?
Ce livre, qui s'adresse à chacun, explore les abandons, vécus ou craints, et leurs multiples conséquences -dépendance, dépression, honte -, ainsi que les défenses qui permettent de les
occulter, de les maîtriser ou de les justifier.
Après être remonté aux origines infantiles de ces troubles, l'auteur nous guide concrètement pour nous libérer de nos peurs, de nos culpabilités, de nos refus de changer et des schémas
inconscients qui nous enferment dans le pire des cachots : celui de victime. En choisissant de ne plus jouer ce "mauvais rôle", il devient possible de guérir de nos blessures d'abandon et de ne pas les reproduire sur nos proches ou nos enfants..
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